Lo dice un mio studente e ormai ci credo anch’io. L’altro giorno mi trovavo in stazione quando un ragazzino sui vent’anni anni mi si è avvicinato e mi ha chiesto come si fa ad obliterare il biglietto. Dopo le mie indicazioni, si è avviato trascinando il trolley ma a metà tragitto è tornato indietro e mi ha chiesto se potevo tenergli la valigia perché pesava e non sapeva come fare. Ho sorriso e ho detto che l’avrei tenuta d’occhio. Quando è tornato io ero al telefono e stavo cazziando un mio analfabeta che non fa mai i temi che gli do. Finita la telefonata, ho notato che lo sconosciuto con biglietto mi fissava.
L’ho ignorato.
Allora mi si è avvicinato e mi ha detto: “scusi signora…” (e qui la mia autostima si è azzerata)
“Scusi se glielo chiedo ma non sono mai riuscito a capire una cosa e se me la dice… insomma, preferisco fare una figura di mer… cioè… una figuraccia con lei piuttosto che con una che conta.
Mi potrebbe dire con che criterio devo mettere la lettera maiuscola? Tipo, se io scrivo…”
ed è partito con una serie di casi ed esempi.
Non mi conosceva, avrei potuto essere una pazza assassina, e invece mi sono trovata a spiegargli come si gestisce il biglietto, a curare la valigia, a spiegare la grammatica e l’ortografia.

Non c'è altra spiegazione: io ispiro!

Ho cercato di far parlare in greco un coniglio italiano e ho avuto la stessa soddisfazione che avrei avuto da uno dei miei studenti. Avrò mai risultati migliori? :)

Lui: "ma quindi no, cioè, praticamente… si può dire che Pascoli era un poeta? Cioè, nel senso, se lo dico sbaglio?"
Io (ormai impossibile da sconvolgere e turbare): "secondo te?"

Lui (allibito): "ah ma quindi Pascoli è esistito veramente???"

S2 ha capacità inferiori a quelle di un bambino di seconda elementare. Per questo motivo sono costretta a dargli temi "facilitati", estremamente banali e lontanissimi da quello che dovrà fare tra pochi mesi.
Per costringerlo a leggere i giornali (beh, dai, almeno vedere i Tg!) ho elaborato questo titolo: "Le prossime Olimpiadi: cosa sta succedendo in questi giorni e perché".
Dopo ben tre settimane di gestazione, mi è stato consegnato il seguente elaborato:

Io, per me, sono uno che, credo la Cina deva esere molto orgoliosa di ospitare queste Olimpiadi. Il perché è che, sono molto importanti essendo internazzionali e ci partecipa tutto il mondo. In questi giorni sa succedendo che gli sportivi si alenano per partecipare a vincere. Anche a me piacerebe vincere e spero di riuscirci un giorno. Anche se non faccio sport non picendomi. Queste Olimpiadi ci saranno a Berlino, in Cina, e quindi chi vorà vederle dovrà viaggiare parecchio. Hoppure guardarle su Skai come faccio sempre io, anche se non guardo sport. Io faccio il tifo per noi, perché meritano di vincere e portare alto il nome di questo popolo italico, come faceva D'Annunzio con il Fiume e poi il Duce. Ma il Duce ha si può dire spodestato Gabriele, lasciandolo morire da solo sulla riva del lago. W l'Italia e le Olimpiadi di Berlino.

Come potete immaginare, è stato particolarmente arduo riportare i vari errori, quindi non garantisco che ci siano tutti (mi veniva spontaneo scrivere correttamente).

- Pronto? Dottoressa ATPasi? Sono S2 -
- Ciao -
- Chiamo perché è capitata una tragedia e sono troppo depresso per venire a lezione oggi -
- Cos’è successo? -
- Figa oh, il prof, cazzo… quella merda, io gli taglio le gomme! -
- Non dire scemenze. Mi dici cos’è successo? -
- Eh, che mi ha dato 4 in storia! -
- Ancora? Ma porca miseria, qui la sapevi! -
- Eh ma infatti, è lui che è una merda -
- Cos’hai sbagliato? -
- Niente -
- Come niente! Se hai preso 4… -
- Ho saputo tutto infatti, lui all’inizio mi ha detto che si vedeva che questa volta avevo studiato, ha anche detto che è stata l’interrogazione in cui ho parlato di più! Ho saputo tutto! Anche le date, tutte giuste! -
- Qual era la domanda? -
- Il fascismo -
- Ma lo sapevi! Si può sapere cos’hai sbagliato? Cosa gli hai detto? -
- Ma niente, gli ho detto tutto, mi ha dato 4 solo perché non ricordavo un nome, sapevo che l’avevamo fatto ma non mi è proprio venuto in mente, mica faccio apposta! Non si può prendere 4 perché non si sa un personaggio quando ho saputo tutto il resto! È un’ingiustizia!
- Ma chi non ti è venuto in mente? -
- Mussolini -

Io: «parliamo della "Fabula di Orfeo" di Poliziano».

Studente: «beh, praticamente, appunto, no, cioè... l'opera poliziesca...»

Quel microcefalo analfabeta e viziato di S2 mi ha dato buca per ben tre volte.
Ho avuto pazienza ma dopo la terza ho chiamato la madre, che mi ha detto: "ma cosa vuole? Si lamenterà mica?"
Io: "signora, il mio tempo costa, non è possibile che io passi i miei pomeriggi chiusa in casa in attesa di suo figlio, almeno che mi avvisi qualche minuto prima!"
Lei: "ma ci mancherebbe! Le abbiamo fatto anche un regalo a Natale!"
Io: "ah sì, a proposito, mi ringrazi tanto Maristella"

Ma fanculo miliardari cafoni e ignoranti!

S2 mi ha portato il suo regalo.
Nel pacchetto c'era un biglietto: "Cara mamma-di-S2 ti auguro buone feste. Tua Maristella".

Stavamo parlando di papa Benedetto XV.
Ho chiesto a S2 di ripetere quello che avevamo appena detto, e lui:
“Praticamente no, cioè, praticamente… In quei tempi rat******…”
Ho trattenuto a stento una battuta diseducativa, non ho potuto fare a meno di scoppiare a ridere, poi mi sono ricomposta e ho detto “guarda S2 che ti sbagli, l’attuale è il XVI mentre questo di cui abbiamo parlato è il XV”
E lui: “ah ma quindi ce ne sono più di uno di rat******?”
Io: “No caro, il nome da papa è Benedetto, rat****** è l’uomo”
Lui: “Non ho capito: l’uomo di chi?”

Nota: tutto ciò che in questo post è stato scritto minuscolo anziché maiuscolo non va considerato errore di battitura

Sono in attesa dell’avvento di S2, ho già preparato la verifica e le schede grammaticali di mia invenzione. Improvvisamente sento qualcosa di molto simile ad una bomba che investe la porta di casa.
Mi metto in ascolto.
Di nuovo un boato. Vibra tutto, cade un quadro accanto alla porta. Mi viene un filo d’ansia, mi avvicino incuriosita e guardo dallo spioncino.S2 sta prendendo a spallate la porta.
La MIA porta.
A spallate e calci. Apro e lo aggredisco con un cazziatone che nemmeno la signorina Rottermaier nei momenti di massima cattiveria. S2 non mi lascia finire e mentre sto ancora urlando mi salta al collo, mi abbraccia ed esclama: “sei viva! Sei ancora viva! Che figata!”
In effetti è una figata non essere morta.
Chiedo spiegazioni.
S2 aveva suonato e nessuno era andato ad aprire. Ha quindi immaginato che io fossi caduta vittima di qualche tremenda disgrazia e di conseguenza si adoperava per salvarmi eroicamente. Per sicurezza, ha allertato i miei vicini che si stavano mobilitando per chiamare ambulanza e pompieri. Gli avevano detto di aspettare che arrivassero i soccorsi ma S2 ha cinematograficamente risposto: “non c’è tempo, potrebbe essere troppo tardi!” e si è scaraventato più volte contro una porta blindata di massima sicurezza.
Il costosissimo pannello decorativo applicato sulla porta si è rotto, S2 ora ha il braccio al collo e le Nike da giovane truzzo granoso si sono rovinate.
Ma abbiamo scoperto che il campanello di casa mia non funziona.
Che figata, eh?